la différence entre une femme et une femme de ménage ?












Y en a pas ....
























Mais avec la femme de ménage quand c'est mouillé tu rentre pas

Magnifique !

Superbe !!

bande de cons........

On dit pas bande de con ....
On dit serviette hygiénique mouahahahahahahaha

(Ben quoi ? y a marqué humour gras bienvenu)

je renonce...........................

indécrottables ils sont, indécrottables ils resteront...................

C'est une fille qui passe à la caisse d'un supermarché.
Le caissier passe ses articles au scanner, il y a :

1. yaourt fruit
1 banane
1 portion de lasagne
1 brosse à dent
1 ptit pain
1 dose de lessive
1 steak
1 pomme
1 poire



Le caissier regarde la fille et lui dit : Alors ? on vit seule ??

La fille le regarde et répond: Oui mais comment vous avez deviné ??


et là, le gars lui dit:
Parce que t'es moche

Allez on continue :

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari :
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
- Que j'ai fait du bon travail !

Allez hop, je suis en forme et j'ai trouvé une mine d'or :

Deux cow-boys sont à cheval dans la plaine. L'un dit à l'autre :
- Hey John, je te parie 50 Dollars que je suis capable de manger de la merde.
- Pari tenu.
David descend de son cheval, ramasse une elle boulette de merde de cheval, et la mange. John lui donne ses 50 Dollars.
Mais John serait un peu vexé si David croyait qu'il n'est pas capable de le faire lui aussi. Alors, quelques minutes plus tard :
- Hey David, je te parie 50 Dollars que moi aussi je mange de la merde.
- Pari tenu.
John descend de son cheval, ramasse la première merde qu'il trouve, et la mange. David lui donne ses 50 Dollars. Ils remontent à chevel et reprennent la route.
Au bout de quelques minutes, David demande :
- Hey John, tu trouves pas qu'on a bouffé de la merde pour rien ?



Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !

Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure, ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

Ah y'a pas à dire, il est en très grande forme le taulier today